Советуем почитать
Обзор новых книжных поступлений в библиотеку Православного духовно-просветительского центра семьи и молодежи.
Книга известной московской писательницы Натальи Горбачевай "Мои друзья святые" из уже полюбившейся серии "Рассказы о святых и верующих", выпущенная московским издательством АСТ, несомненно, будет интересна широкому кругу читателей.
Из неё вы узнаете о судьбе знаменитой игуменьи Горненского монастыря Георгии (Щукиной): о ее блокадном детстве и о чуде спасения; неизвестных ранее подробностях жизни блаженной Ксении Петербуржской и ее новых чудесах. Ждет вас и Рождественская история о погибающем человеке, которая заканчивается счастливым образом...
Вот что пишет в рецензии к этой книге Н.Н. Павлюченков, кандидат богословия, кандидат философских наук, преподаватель миссионерского факультета ПСТГУ: "Несмотря на внешнюю простоту, обыденность, «житейскость» рассказов Натальи Горбачевой, в них сокрыты глубокие духовные, даже аскетические истины. Вот, например, автор пытается достучаться до своего крестника, который нацепил на себя несвойственный ему имидж «делового человека». В дружеской беседе звучат горькие высказывания крестной матери о том, что «работа над имиджем заменяет человеку работу над собой. Вместо того чтобы заглянуть в себя, найти то, с чем нельзя мириться… человек начинает делать вид, что он уже такой, каким ему хотелось бы себя видеть». За этим и другими разговорами героев проступает попытка привлечь внимание к важному святоотеческому учению о подлинной человеческой личности, сокрытой (часто для самого человека!) за личиной страстей. То, что обычный человек считает своим «я», как правило, является набором различных его страстей. Однако познать это можно только подвигом христианской жизни.
Тьмы обесценившихся ныне и праздных слов стоит одно только описание внешнего вида и поведения горненской игумении Георгии в рассказе о ее монашеском пути: чистота у матушки даже в походке; перед таким человеком лишнего себе не позволишь. «У нее – ровное отношение ко всем… мягкость, настоящая человечность». Вот пример для подражания: когда матушка чем-то недовольна, она никогда этого не обнаружит перед людьми, в крайнем случае просто уединится, чтобы никого не смутить. Так живут люди, постоянно чувствующие себя в присутствии Божием. А это, как учит святитель Феофан Затворник, и есть воплощение в жизнь заповеди о непрестанной молитве. Бывает достаточным показать сладкий плод ничем не омрачаемого душевного мира, полученный человеком от исполнения заповеди, чтобы посеять в других сердцах стремление подражать благому примеру.
Богословские сочинения и даже самые замечательные проповеди в наше время часто оказываются бездейственными, поскольку современный человек разучился слушать и слышать слово Божие. Несомненно, рассказы известной писательницы делают слово Божие доступным. Происходит это потому, что авторское слово точно и правдиво, истории не выдуманы, опытно прожиты и здраво с точки зрения евангельских истин изложены. Наблюдать за жизнью верующей души, избравшей в друзья святых, захватывающе, полезно и поучительно".
Издательством «Данилов мужской монастырь» в 2015 году выпущена новая книга одного из ведущих современных российских писателей Олеси Александровны Николаевой «ПРЯМАЯ РЕЧЬ. Откровенно о главном».
Основная тема творчества Олеси Николаевой, как, впрочем, у любого верующего писателя, - это тема духовного преображения человека, тема участия Бога в человеческой жизни и участия человека в Божественном замысле о мире. И совсем не случайно в 2012 году Олеся Александровна Николаева стала лауреатом Патриаршей литературной премии им. свв. Кирилла и Мефодия. Олеся Николаева - честный и последовательный бо¬рец за нравственное начало в искусстве, опирающееся на духовные традиции Православия. Очень часто она от¬зывается на насущные, даже злободневные обществен¬ные проблемы, анализируя и оценивая их с христианской точки зрения.
В эту книгу вошли публицистические статьи, написанные автором в разные годы, но объединенные тем нравственным чувством, тем духовным огнем, который живет в сердце каждого настоящего писателя. Все они отвечают на вопрос, важный для каждого из нас: В ЧЕМ НАША ВЕРА?
В издательстве «Сестричество во имя прмч. Великой Княгини Елисаветы» вышла в свет книга "Девять глав о семье", в основу которой легли беседы по психологии семейных отношений, уже несколько лет проходящие при московском храме Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке. Её авторы - настоятель храма Великомученика Георгия в Грузинах протоиерей Федор Кречетов и психолог Елена Петровна Мореева, преподаватель Московского городского педагогического университета - основываясь на своём многолетнем опыте, дают ответы на самые волнующие жизненные вопросы. Вам расскажут: где и как искать свою половинку, как правильно строить отношения в семье, раскроют причины семейных конфликтов и пути их разрешения, а также многое другое.
«Елена Мореева: Хорошо бы всегда помнить, что в каждом из наших ближ¬них есть образ Божий, достоинство мнения, чувств, представ¬лений, и с уважением относиться к тому, что думает твой муж или сын. А мы-то больше слушаем себя, хотим, чтобы наши потребности удовлетворялись, стремимся не отдавать, а получать. Мы даже не замечаем, насколько не уважаем друг друга...
…Каждый из нас в той или иной мере страдает от раздражительности и гневливости, и надо научиться не провоцировать другого на гнев. Знаешь, что мужу действует на нервы, когда тарелки в сушке расставлены кое-как, не по порядку,— ну расставь, как ему нравится.
Отец Федор: Это же не так сложно. Одного мужа раздражало, что жена не до конца вы¬давливает тюбик зубной пасты, нажмет посередине и выбросит, так он с ней из-за этого и развелся. Кстати, это многих мужей раздражает, в том числе меня, но я уже успокоился.
…Конфликты начинаются с мелочей, а потом разрастаются и могут распространиться на все сферы семейной жизни. Чтобы эта волна вас не захлестнула, нужно очень хотеть, что¬бы в семье был мир. Стремитесь к этому хотя бы ради детей: детская психика очень страдает от конфликтов и напряженных отношений между родителями.
Отец Федор: Надо все примерять на себя. Что вам больше понравится: крик, нотация или спокойный разговор? Вспомните, как вы сами воспринимали нравоучения — не так ли, как Том Сойер, который думал о своем, не слушая тетю? Все это либо сто раз слышано, либо выше детского понимания — и в обоих случаях просто отбрасывается.
Елена Мореева: Часто жена или мать со своими устоявшимися пред¬ставлениями о порядке переносит их на всех членов семьи и считает, что все должны делать именно так, а не иначе. А мы ведь все разные.
Отец Федор: И мера аккуратности у каждого своя, и скорость в наведении порядка тоже.
Елена Мореева: А еще хорошо бы остановиться и подумать, как отразится сегодняшний скандал или нотация на следующем этапе отношений. В семье очень важно не помнить взаимных недочетов и ошибок.
Отец Федор: Злопамятство здесь особенно пагубно. От постоянных попреков дети вырастают неуверенными в себе, особенно мальчики. Им будет трудно потом строить отно¬шения с девушками. Любой намек на критику со стороны избранницы — и юноша чувствует страх, у него уже выработан рефлекс: опять пилят, опять попрекают.
Елена Мореева: В семейной жизни непременно должны быть юмор и добродушие — это снимает напряжение. Видишь, что супруг недоволен, перейди на другую тему, оставь на время спорный вопрос. Нельзя решать вопросы в раздраженном, взвинченном состоянии. И святые отцы, и современные психологи учат, что надо сперва успокоиться, а потом договариваться.
Отец Федор: На своих занятиях мы постоянно говорим о том, что супруги не умеют об-щаться, вести доверительный разговор. Конечно, в эмоциональные моменты лучше не разговаривать, надо, чтобы все успокоилось, но если не заведена традиция доверительного общения и проблемы не проговариваются, не выясняются, то они накапливаются. Супруги ничего не выясняют и не мирятся. Кстати, дети часто видят, как мама и папа ссорятся, а как мирятся, не видят, значит, мириться не научатся и они. Конечно, лучше вообще при детях не ссориться, но, если уж это происходит открыто, надо так же открыто и мириться.
Елена Мореева: В стрессовых ситуациях, конфликтах у человека осла¬бевает воля, поэтому бесполезно говорить, мол, возьми себя в руки. Требования и приказы не помогут, сперва нужно человека успокоить, вывести из болезненного состояния. А ведь по последним данным, депрессия выходит на второе
место после сердечно-сосудистых заболеваний, причем не только у взрослых, но и у детей. Скоро это будет проблема номер один, собираются даже выдавать больничные листы с этим диагнозом. Нужно осознавать опасность угнетенного, депрессивного состояния и для себя, и для близких и стараться хранить мир и любовь в семье.
Отец Федор: Раньше всем женщинам была не просто известна, а органично присуща тради¬ционная модель поведения: ждать, проявлять послушание. А сейчас такие простые вещи нужно заново объяснять, пояснять на примерах: скажем, начальника вы не будете торопить с решением и попрекать — вот так и мужа. Если мужа попрекать и ругать (а ведь он хотя и молчит, но смысл слов воспринимает, причем лучше жены, которая не всегда вкладывает смысл в эмоциональные выкрики, пытаясь выразить свое переживание), то он может подумать: «Ах так, ну я и вообще ничего не буду делать». И будет молчать дальше.
Елена Мореева: Исследования выяснили, что в семьях с высокой степенью конфликтности женщины очень критичны к своим домашним. Излишняя критичность очень мешает установлению довери¬тельных, открытых отношений. Как с ней бороться? Выбирать из двух зол меньшее. Вот часто мамы жалуются, что ребенок не убирает игрушки. Что лучше, спокойно относиться к бес¬порядку или добиваться своего криком либо нравоучениями?
Отец Федор: В женщинах ответственность заложена от природы; они эмоциональны и все принимают близко к сердцу, что понуждает их действовать не дожидаясь, пока первое слово скажет муж. А многим нынешним мужьям чувство ответственности еще только предстоит выработать, потому что в родительской семье в них не верили, не давали им свободы и инициативы, они ни за что не отвечали. Кстати, не будем мечтать о несбыточных вещах, о том, чтобы супруг полностью себя изменил, чтобы безответственный в одночасье стал ответственным, крикунья — кроткой. Опять же надо договариваться, примерно так: когда я снова начну ругаться, тебя пилить, делать еще что-нибудь невыносимое для тебя, ты мне скажешь какое-то кодовое слово, и я постараюсь остановиться. Только надо вести себя уважительно, не кричать друг на друга: «Опять ты...»
Елена Мореева: Кодовое слово — это очень хорошо. Вообще очень важно иметь семейные символы, которые помогают общаться.
Отец Федор: Надо общаться, и работать над собой надо вместе, помогая друг другу. Ведь действительно можно изменить свои привычки с помощью напоминаний, а еще с помощью добрых воспоминаний: нужно почаще вспоминать счастливые моменты семейной жизни. Стоит перенестись в прошлое — и напряжение снимается, и конф-ликты легче разрешаются. Хорошо бы отмечать те дни, когда вы познакомились, когда решили пожениться; ездить в те места, где прошел медовый месяц, — тогда будет легче возвышаться духом и отбрасывать накипь, образовавшуюся за годы совместной жизни. И хорошо, чтобы дети знали эти семейные предания, памятные даты, слышали ваши воспоминания.
Елена Мореева: Отдельно стоит поговорить о конфликтах в православных семьях. Многие молодые люди недавно пришли к Правосла¬вию, они еще слишком категоричны, чересчур буквально воспринимают то, что написано в Евангелии. А современный мир накладывает на нашу жизнь свой отпечаток, большинство женщин сейчас все-таки работают. Когда работающая жен¬щина еще и ведет хозяйство, как требует традиция, возникает настолько стрессовая ситуация, что многие не выдерживают перегрузки. Поэтому определенная мужская помощь в семье должна быть.
Отец Федор: Обязательно. Об этом приходится еще и еще раз говорить. Сравните физи¬ческий труд современного человека с тем, что было еще сто лет назад. Раньше мужчина пахал землю, и этот труд, естественно, превышал женский, а теперь энергозатраты мужчины – городского жителя – составляют третью часть женского труда: она и работает, и дом содержит, и детей воспитывает. А психологические затраты мужской половины и того меньше. Конечно, я говорю в среднем, в каждом частном случае семья должна решать, что для неё лучше: мужская помощь – или побольше денег с тем, чтобы муж почти не появлялся дома. Многие мужчины так и считают, что главное дело – работа; но семье-то нужен муж и отец. Нет, пусть лучше семья не так красиво живёт, да зато муж побольше бывает дома. А уж оаз в неделю обязательно, здесь ритм очень важен, а разные крены пагубны…»
